Перейти к содержимому



Приветствуем вас на форуме самостоятельных путешественников РУССКИЙ BACKPACKER!

Форум существует с 2004 года и является некоммерческой площадкой, посвященной самостоятельным путешествиям, т.е. путешествиям, организованным по возможности без помощи турфирм и других посредников.

Backpacker (от англ. Backpack – рюкзак) – путешественник с рюкзаком.

Среди форумчан есть и идейные автостопщики, и любители велопутешествий, и те, кто ездит только общественным транспортом или на своих авто, но большинство путешественников не ограничивают себя каким-либо одним способом перемещения в пространстве. Объединяет всех нас желание «проживать» путешествие по максимуму, так, как хочется самому себе.

На форуме накопился огромный объем информации, если же вы не смогли найти ответ или вам нужен индивидуальный совет – смело спрашивайте!


Регионы планеты (маршруты, достопримечательности, проживание)   Визы   Транспорт   Отчеты   Попутчики   FAQ

все форумы >>


Данное объявление видно только неавторизованным пользователям.

Администрация форума.


Всё, от чего вам когда-либо было смешно


  • Вы не можете ответить в тему
Сообщений в теме: 1051

#1 Hip

Hip

    Умудренный

  • Путешественник
  • 115 сообщений

Отправлено 23 Июнь 2005 - 11:44

Предлагаю размещать здесь все от чего вам когда либо было смешно :) по возможности прикрепляйте ссылки.

Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...

Абизяны с кибордами

...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)

Читайте далее в продолжении поста...

Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? :)

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений :).

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы :), а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода :(.

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" :).

7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют

// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины произошли от приматов :(.

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем :).

14) как правильно изнасиловать девушку

// Какой ты дотошный педант :).

15) на 50 девушек один унитаз

// Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили

// Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком

// Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото

// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?


Вдобавок ко всему сказанному

Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом :)

ссылки к сожалению у меня не сохранилось

#2 GeO

GeO

    Умудренный

  • Путешественник
  • 160 сообщений

Отправлено 24 Июнь 2005 - 07:58

Вот тут: http://forum.ixbt.co...d=print:35:1074 - очень много смешных запросов в Яндексе... С забавными комментариями. Помню, когда читал, натурально валялся на полу и рыдал :)

#3 Hip

Hip

    Умудренный

  • Путешественник
  • 115 сообщений

Отправлено 26 Июнь 2005 - 04:28

:)

Прикрепленные изображения

  • 0163.jpg


#4 Alexey_VL

Alexey_VL

    Седая борода

  • Путешественник
  • 2 200 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 26 Июнь 2005 - 10:32

Слишком широкая тема - может сузить до автостопно-путешественной тематики?
Любимый автостопно-панковский анекдот:

Сидят в тюрьме алкоголик, наркоман и панк.
Алкаш: Эх, была бы бутылка, счас бы выпили...
Наркоман: Эх, была бы трава, счас бы покурили...
Панк: Эх, была бы дверь от "Камаза", посидели бы, в окошко посмотрели...
%)

#5 Hip

Hip

    Умудренный

  • Путешественник
  • 115 сообщений

Отправлено 27 Июнь 2005 - 01:18

Alexey_VL зачем сужать?
вот ещё прикол :thumbup:

Прикрепленные изображения

  • 0042.jpg


#6 БИВЕНЬ!

БИВЕНЬ!

    Старожил

  • Путешественник
  • 775 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 27 Июнь 2005 - 07:15

http://psyanim.narod.ru/sports2.html симпатичная игрушка и очень необычная.

http://users.gazinte...n/Warn/Warn.htm День дружбы, а вот это интересно:)

#7 Alexey_VL

Alexey_VL

    Седая борода

  • Путешественник
  • 2 200 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 28 Июнь 2005 - 01:08

Alexey_VL зачем сужать?


Ну, иначе можно очень много чего понакидать, причем то, что можно увидеть на других форумах. А так типа в тему было бы.
Ишо анекдот, если еще кто-то не слышал:

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

#8 Alexey_VL

Alexey_VL

    Седая борода

  • Путешественник
  • 2 200 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 28 Июнь 2005 - 08:48

Hip
Лады:)

Прикольные факты:
О СТРАНАХ И НАРОДАХ

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды — 672.

4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.
10. Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного
рождения — Ватикан.
12. Нил замерзал дважды — в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку
на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока,
так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом,
например, "инопланетянок".
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни
страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу
отрезали руки.

О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее
первоначальных варианта.
23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки
полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире — "Happy birthday to you" —
находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with
diamonds".
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки
"Оскаров" делали из дерева.
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" — "Бе-бе, черная овечка".
29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово — "Роза".

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки,
которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его
"верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу — муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли — бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам
они радикально меняют пол!
35. Слон — единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери
могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить — крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, — броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса
своего тела — и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с
бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это
тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", —
что значило: "Не понимаем!"
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у
хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву.
У вегетарианцев — по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь — единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера — голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, — люди
и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, —
кошка.
72. Шимпанзе — единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из
джунглей"
74. Эму по-португальски значит "страус".
75. Слоны и люди — единственные млекопитающие, которые могут стоять на
голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.

О ВЕЛИКИХ
79. "Мыслитель" Родена — портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день — 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил
оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина — одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья
фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним:
сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил
своим маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией — боязнью кошек.

О ЛЮДЯХ
94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота,
а девочки — в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то,
что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина,
несущего охапку хвороста.
99. Сперматозоид — самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка —
самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы
передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части
колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное
и окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тепла уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам
принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб — единственная часть человека, лишенная способности
самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее
хватило бы на 2 больших бассейна.

#9 стрелец

стрелец

    Седая борода

  • Путешественник
  • 1 346 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 30 Июнь 2005 - 01:26

От эстооонских "друзей"...

Прикрепленные изображения

  • 16052005074929_moskal.jpg


#10 стрелец

стрелец

    Седая борода

  • Путешественник
  • 1 346 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 30 Июнь 2005 - 01:31

Пособие для начинающих:

Прикрепленные изображения

  • 64450.jpg


#11 Hip

Hip

    Умудренный

  • Путешественник
  • 115 сообщений

Отправлено 05 Июль 2005 - 05:40

едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. он сразу оглядывается по сторонам - и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет - чего бздишь, как слон?!
у мальчика на глазах слёзы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- мужчина, как вам не стыдно - сами воздух испортили, а на ребёнка спираете!
мужчина, не долго думая, оборачивается и говорит:
- вы только посмотрите, какая **** - я её же отмазываю, а она на меня ещё стрелы переводит!

#12 Alexey

Alexey

    Умудренный

  • Путешественник
  • 300 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Moscow

Отправлено 06 Июль 2005 - 11:36

Одна подруга спрашивает другую:
- Ну и как ты провела ночь со своим туристом?
- Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и есть путешественник.
- А что такое?
- Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест.
:blush:

#13 Guest_Светлана С._*

Guest_Светлана С._*
  • Гость

Отправлено 17 Ноябрь 2005 - 10:44

Не совсем анекдот.Это http://rwr.ru/explod...w.../index.php? получилось из этого http://www.bpclub.ru/index.php? с помощью http://rwr.ru/exploder/ При обновлении тект меняется.

Сообщение отредактировал Светлана С.: 17 Ноябрь 2005 - 10:47


#14 Guest_John Silver_*

Guest_John Silver_*
  • Гость

Отправлено 19 Ноябрь 2005 - 05:19

"улыбнуло" :D

Прикрепленные изображения

  • __________Word.jpg


#15 Guest_Bетер_*

Guest_Bетер_*
  • Гость

Отправлено 19 Ноябрь 2005 - 07:10

несколько афоризмов

Иммитрация - это не отъезд на друное место жительства, это попытка послать себя подальше.

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Что не хочу, то не делаю! - это свобода.

Если вы одолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возмлжно это того стоило. :))))))))))

Жизнь - это то, что случается с нима, пока мы строим планы на будущее.

Если непонятно чего хочет женщина, значит она просто ХОЧЕТ...

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путём со стопроцентным летальным исходом.

#16 Cths

Cths

    Умудренный

  • Путешественник
  • 194 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Wroclaw

Отправлено 23 Ноябрь 2005 - 01:15

меня эта картинка уже неделю веселит...

Размещенное изображение

Сообщение отредактировал Cths: 23 Ноябрь 2005 - 01:17


#17 ilik

ilik

    городской житель

  • Путешественник
  • 1 500 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:МСК

Отправлено 23 Ноябрь 2005 - 05:42

:)

Прикрепленные изображения

  • _______.jpg


#18 Alexey

Alexey

    Умудренный

  • Путешественник
  • 300 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Moscow

Отправлено 24 Ноябрь 2005 - 01:33

Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием
``Георгий и Змея`` стучится путник. Дверь открывает свирепого
вида хозяйка, к которой он обращается со словами:
- Извините, я бедный странник, я целый день был в пути,
я продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег...
В ответ получает:
- Пошел на **#**$%**^, ты &*%*&^!
Путник:
- Могу я видеть Георгия?

Сообщение отредактировал Alexey: 24 Ноябрь 2005 - 01:33


#19 Ветер

Ветер

    Старожил

  • Путешественник
  • 562 сообщений

Отправлено 25 Ноябрь 2005 - 11:16

Проводится Тест-собеседование во втором классе, директор спрашивает Вовочку:
- сколько будет 2 умножить на 2 ? Ответ - четыре. Правильно.
- сколько будет 6 на 8 ? - 48! Хорошо, молодец!
- сколько будет 8 на 9 ? - 72! Отлично!
...Можно переводить в третий класс!
Учительница - а можно я задам ещё пару вопросов?
Директор - Конечно!
- Вовочка? Что у коровы четыре, я у женщины две?
.... ноги. - Верно..
- Что есть у тебя в брюках, чего нет у меня?
... Карманы :D - Верно, Можно переводить в 3 класс.
Директор - нет, в пятый!
- почему?
- ..ну:blush: ... на те два вопроса я ответил неправильно..


* * *
Мужчина и Женщина :
- вот в чём между нами разница ?
- ну не знаю.... вот у тебя какой размер ноги?
- 43
- а у меня 37..
- ну вот... вся разница между ногами

* * *

ПРО женщин:

Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. ? Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно его сильно понимать и немножко любить.

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.

В какой руке женщина должна держать банан, что бы быть понятой правильно?

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз.

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у нее уже кто-то есть. Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом.

Если дочь думает, что мать девственница – это наивность. Если мать думает, что дочь девственница – сверхнаивность.

Кого больше всего надо бояться водителю: Военных – им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов – им пофигу куда ехать, им платят. Женщин – они сами не знают куда едут.

Перевод – как женщина – если красив, то неверен, если верен, то некрасив.

Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?

Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

* * *

Купим домик у реки,
там посадим конопли.
Будем в карты там играть,
героином торговать.
Будем нюхать и курить.
Обалденно будем жить.

Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю-думаю о тебе.
Вечером не обедаю-думаю о тебе.
Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-)


оторвали мишке лапу,чтобы девочек не лапал,потому что мишка очень суксуально озабочен


однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору,она и легалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась


в лесу раздавался топор дровосека по лесу гонял дровосек гомосека


Иногда я думаю, где все ангелы, на небе, в воздухе, или на земле??? Но я точно знаю, что самый красивый ангелочек сейчас читает эту SMSку и мило улыбается!!!


Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО

Без тебя я умираю
ты любовь моя я знаю
ты зимой меня согреешь
ты нежнее ты милее
у меня есть твоя фотка
обожаю тебя ВОДКА

(девушка парню) Вот тебе и 18! Наверное к тебе уже идут из военкомата...Можешь спрятаться у меня - скорее беги ко мне !!!

Приближается весна...
Птички делают это..
Пчёлки делают это...
И даже бабочки делают это!
ЗАБУДЬ -люди не умеют летать.


Я жду, а ты всё не приходишь
Я жду, меня с ума ты сводишь
Немеют руки, ноги, тело
Я так ВОЙТИ в тебя хотел
Но впереди лишь дверь мечты
О лифт когда приедешь ты?

Совет дня - чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову


Тихо падает снег на лестницах, он тает, ты сейчас далеко мне тебя не хватает, как хотелось бы мне в этот снег превратится и тихонько к тебе на ладони спустится

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.


30 лет-PLAYBOY
40 лет-PLAYMAN
50 лет-PLAYOFF
60 лет-GAME OVER!


Листья тополя падают с ясеня. Ничего себе, Нифига себе, Нихрена себе!

Привет, я СМС-вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас….. извините, я ухожу, не могу найти мозгов

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает в клочья!

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!


Закрой глаза и представь, как вдалеке ото все, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела.... а мы копаем КАРТОШКУ

Ежик по травке бежит и хохочет. Ёжику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл.

Когда ты порою скучаешь,
И горе тревожит тебя,
Ты вспомни, что в мире есть сердце,
Которое любит тебя!

Стоял декабрь. Мужик бежал,
И не было его ретивей.
Он посинел и весь дрожал-
Он был в одном ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!

Сообщение отредактировал Ветер: 26 Ноябрь 2005 - 09:09

  • MarkMiloslav нравится это

#20 vdinets

vdinets

    Седая борода

  • Мастер
  • 2 376 сообщений
  • Пол:Не определился

Отправлено 30 Ноябрь 2005 - 04:52

осторожно, брызги!

Прикрепленные изображения

  • splatterzone.jpg

  • MarkMiloslav нравится это





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей

Для бэкпэкеров термобелье и рюкзаки по специальной цене.