Дачники (ГОА 2006-2007) Часть I
Мне давно полюбилась фраза индусов
«Если человеку хорошо, то ему хорошо везде»
Не хуже звучал и ответ одного моего приятеля на данное изречение.
« Тот, кто это сказал, просто никогда не был осенью в Москве»
Несмотря на официальное наступление зимы, ничего даже не намекало на ее фактическое начало. Обычная московская осень. Мерзкая и грязная, сонная и скучная. Кругом серость и мерзкая жижа и все тебя окружающее буквально кричит тебе в ухо, что пора уматывать отсюда. Хоть на пару недель, но забыть, что есть такое место на земном шаре как Москва поздней осенью. Тогда я еще и не догадывался, что в этом году настоящей зиме так и не суждено было наступить и большую часть времени придется наблюдать весь этот ужас.
Окружающая действительность побудила меня в один из таких ужасных серых дней взять фотоаппарат и пройтись по близлежащим дворикам снимая самые мерзкие пейзажи, которые вообще возможны на планете Земля. Помойки, слякоть, лужи на фоне серого неба. В России можно снимать ремэйк фильма «Сталкер» в любом месте с ноября по март. Образцы раздолбанного советского автопрома среди собачьего дерьма….
Как кто-то хорошо пошутил, что дизайнеры АвтоВаз, очевидно, черпают вдохновение глядя на какашки. Точно, так оно и есть.
Битая с обеих сторон «восьмерка», ржавая, вся в грязи.
На заднем стекле табличка «Продам!».
Под ней рукотворная подпись «Кому?
Развалины в грязи – символ московской осени.
Моя фотосессия делалась с одной единственной целью. Запечатлеть весь этот ужас, чтобы, когда в более благоприятное время года меня случайно посетит депрессия или уныние, то можно было бы просмотреть этот фото шедевр и понять как же на самом деле сейчас хорошо.
В любом случае надо было отсюда уезжать и как можно быстрее. В моих планах был Таиланд и я уже планировал очередной маршрут на Самуи и близлежащие острова, как неожиданно получил email от девушки, с которой мы там же в Таиланде и познакомились несколько месяцев назад. Она сообщила, что через 2 недели с подругой вылетают на Гоа и, наверное, в шутку, предложила составить компанию. У них уже были и билеты и отель и мне нужно было быстро принять решение.
А собственно, почему бы и нет? Время на оформление было впритык, но оно было.
Однако приходилось купить тур, так как если уж компанией собираемся ехать, так лучше все делать вместе.
Так или иначе, уже на следующий день я сидел в маленьком частном турагентстве, которое оформляло моих будущих попутчиц и без труда взял билет на тот же рейс, что и они, а заодно и забронировал тот же отель.
Когда один мой знакомый узнал, куда именно я собрался, то первым делом начал отговаривать меня от этой затеи. Собственно говоря, аргументы его не отличались оригинальностью и были свойственны людям, которые о предмете рассуждают не по собственному опыту, а начитавшись чужих рассказов в Интернете.
Индия- ужас, грязь, антисанитария. Сплошные желудочные расстройства и бомжатник вокруг. А еще там плавает мерзкая змея, которая всех кусает.
Не долго думая с написал ему короткий ответ в котором сообщил, что если и есть на свете где-то полная жопа, грязь и бомжатник, то он как раз тут, в Москве осенью. К письму я приложил три фотографии их тех, что сделал на днях. И это, скажем прямо, далеко не худший район Москвы. Думаю, что после их просмотра все вопросы отпали, во всяком случае отговаривать меня больше никто не стал. Да и пустое это занятие…
Любое путешествие начинается с вынужденного знакомства с очередной авиакомпанией.
Все отечественные авиакомпании ужасны, но ВимАвима кошмарна по-своему..
Причем я давно заметил, что раскраска самолета совершенно четко определяет характер того, что именно будет происходить на его борту. Аэрофлот со своей скучной, формальной раскраской дает нам такой же скучный и формальный сервис. Этакое древнее госучреждение с крыльями. Кормить будут, но так, что вы никогда не вспомните чем. Вы вообще ничего и никогда не вспомните об этом полете. Он такой же серый и скучный как менеджер среднего звена.
Прямой противоположностью является маленькая компания Bangkok Airways. Если, как писалось ранее, дизайнеры АвтоВаза вдохновляются от фекалиев, то тайские дизайнеры изобретали раскраску их Боингов 717, очевидно, сидя под пальмой на пляже острова Самуи и куря анашу, прибывали в состоянии гипертрофированного оптимизма. Хотя это даже более похоже на воздействие галлюциногенов растительного происхождения.
Все их борта украшают пестрые изображения попугайчиков, рыбок и буйной тайской растительности словно возвращая всех в глубокое детство.
И, что характерно, персонал компании не делает на борту ничего особенного для развлечения пассажиров. Они просто так естественно улыбаются и так дружелюбны, что попадая на их борт, ты точно понимаешь - начался ОТДЫХ. Позитивность витает в воздухе и ты забываешь о том, что нельзя курить, а пить уже нечего.
Стоя перед окном аэропорта Домодедово я рассматривал Boeing 767, который скоро помчит нас в страну истинной духовности и поражался очередной дизайнерской находке.
Это не просто розовая расскрасочка, это именно тот розовый цвет, которым обычно пользуются американские киношники, когда хотят показать спальню тинэйджера женского пола. Если бы это была не российская компания, то я представил бы себе, что на борту должно быть также позитивно как в самолетах самой хиповой авиакомпании в мире «Virgin». Но в российском исполнении это не предвещало ничего хорошего. Я точно знал, что если и буду вспоминать об этом полете с юмором, то юмор этот будет мрачный, российский.
Женщина на соседнем ряду, явно боялась летать. Я летать обожаю, как обожаю авиацию вообще. Поэтому мне всегда интересно наблюдать за людьми страдающими аэрофобией и пытаться представить, что происходит у них внутри перед взлетом.
Если бы эта женщина знала хоть одну молитву, то было самое время. Но к счастью она их не знала и поэтому совершенно не знала чем отвлечь свое внимание от звука прогревающихся двигателей. Стюардесса ВимаАвиа, надеюсь из добрых побуждений, а не от врожденной склонности к психологическому садизму, начала проводить с пассажиркой успокоительную беседу. Как жаль, что в ipod нет диктофона. Такие речи надо записывать, а потом выкладывать в интерент на сайт Avia.ru.
Стюардесса поведала бледной от страха пассажирке, что Boeing 767 это самый надежный в мире самолет, что конечно же, было полной брехней, но в качестве успокоения в принципе годилось. Мне больше всего понравились аргументы, подтверждающие это высказывание.
Оказывается данное воздушное судно хорошо умеет взлетать и садиться в полностью автоматическом режиме. Прямо как наш «Буран». И вообще управляется оно исключительно компьютером все время полета.
Я не знаю, каковы были познания пассажирки о компьютерах, но сие утверждение ее, кажется, нисколько не обрадовало.
Судя по внешнему виду типичной секретарши все ее представления об этом тесно связаны с компанией Microsoft и ее продукцией. В таком случае я бы сам заволновался. Кажется, в ее голове уже красочно рисовалась картинка, как при заходе лайнера на полосу аэропорта Доболим, компьютер сообщает, что Windows загрузила, очередной update и требуется срочная перезагрузка. И она произойдет в любом случае через 15 сек.
Стюардесса, очевидно, как-то иначе интерпретировала ситуацию, и решила подкрепить свое высказывание красочным примером.
- Вообще наши пилоты весь полет разгадывают кроссворды, положив ноги на штурвалы – добавила она. Больше им делать вообще нечего.
Полная автоматика! –сказала она.
Полный абзац! –подумал я
Уж лучше бы налила бедной пассажирке стакан виски за счет компании и от лица ее полностью автоматизированных самолетов, купленных на свалке по случаю.
Я всегда жалел, что они не показывают во время взлета прямой репортаж из кабины пилотов. В соответствии с мнением нашей стюардессы о взлетных процедурах, это должна была быть отличная картинка. Самолет разбегается, отрывается от полосы, а два пилота, положив ноги на штурвалы отгадывают кроссворд, придумывая название аэропорта в ГОА из их семи букв. Первая «д» последняя «м»
Не смотря на полную автоматизацию процесса «судно» все же взлетело и после ленивого набора высоты легло на курс. В этот момент на борту всех компаний начинаются традиционные развлечения.
В случае с ВимАвиа это была демонстрация шестичасового теле сериала под названием «GPS и другие катастрофы». В креслах не было персональных мониторов и сериал демонстрировали публично, то есть для всех вне зависимости от желания. И даже если кто-то предпринимал попытку хоть как-то абстрагироваться от сюжета глаза инстинктивно поднимались к весящему под потолком монитору с частотой раз в минуту.
И не было никакой возможности не делать этого, но и все время заглядывать туда было тошнотворно, что наводило на мысль о создании нового вида пыток через спутниковую навигацию.
Мерзкая точка навигатора медленно плыла в направлении Индии. Причем так медленно, что часто казалось она на некоторое время зависала над некоторыми участками маршрута на 15-20 минут, и хотелось спросить стюардессу о причинах такого длительного зависания над Тибетом, но, помня о ее познаниях в области самолетовождения спрашивать расхотелось. Боязливая пассажирка, очевидно, думала в такие моменты об очередном зависании Windows в кабине экипажа, но вопросов на всякий случай более не задавала.
Взятых в аэропорту, традиционных 0.35 коньяка традиционно не хватило, что исправлялось большей предусмотрительностью моих спутниц. У них то же было. И этого хватило бы не только на дорогу туда, но и обратно. В связи с этим очень скоро и сильно захотелось перекурить. Та еда, которой потчевала нас ВимАвиа не тянула даже не закуску, поэтому желание курить усиливалось все больше и больше уже просто от нечего делать.
К тому же табличка, издевательски запрещающая курение давно погасла как бы напоминая нам о тех счастливых временах, когда было можно. Хоть бы пластырем заклеили ее, садисты.
Рядом пробегал стюард лет 25.
Отозвав его в сторону, я рассказал ему о нашем сильном желании и о том, что раскраска их самолета практически намекает, что на этом борту можно ВСЕ.
Стюард словно ждал этого вопроса, но на всякий случай изобразил на своем лице полное неприятие проблемы.
-Да вы, что….да как можно…..да мы не такие…..мы цивилизованная компания….у нас на борту порядок….и всякая такая лабуда.
Правда, закончил он свою тираду просто гениально
-Если вы начнете тут курить, то всем расскажите о такой возможности и тут будет стоять очередь из желающих – заключил он. А мне оно надо….
Я не понял, является ли последняя фраза вопросом или пожеланием.
Вот класс! И намекнул красиво и предложил ненавязчиво – подумал я.
- Да нет, что ты родной, мы как рыбы будем молчать – поспешил разуверить его я.
Хотя мне показалось, что на его лице промелькнула тень разочарования.
Видно он уже мысленно представлял себе очередь длинною в полсалона, которые умоляют его дать им возможность втихаря покурить, и заодно скалькулировал примерный доход в казну розовой «авиакомпании» и отдельных ее сотрудников. Причем, в своих фантазиях он, кажется уже прочувствовал все прелести вирусного маркетинга, когда каждый новый клиент сам рекламирует сервис авиакомпании, приводя после себя еще как минимум троих! А там ведь, черт его знает….может ведь и до первого класса слух дойти, а там своя публика.. Платежеспособная …
Его фантазии прервало мое предложение начать детальное обсуждение договоренности.
- 50 долларов – моментально ответил он.
- Чего? – удивился я, - а не треснет у тебя?
- Ну, ты же со спутницами – парировал он.
-Все равно …что-то …как-то….скоро уж Гоа, и мы настроились на иной уровень цен.
-Хорошо, сказал стюард, каждый из вас троих может покурить три раза в моей каморке – там, кстати, и пепельница есть.
О как! , -
Вот это последнее особенно радует –подумал я. Тушить бычки за 50 долларов в банку из под рижских шпротов, это удовольствие не сравнимо ни с чем.
Финансовый вопрос был улажен и скоро мы стояли в «курительной комнате» наслаждаясь тем, что в этой жизни возможно все, и наблюдая как в иллюминаторе проносятся огни какого-то ночного города.
Я точно знаю, что большинство наших желаний, возникают исключительно от временной невозможности их осуществления.
Вот если курить нельзя, то с ума сойдешь пока не покуришь.
А если раз вдруг и можно, то как-то уже и не хочется….
Так и или иначе, но за весь полет мы курили только один раз их трех оговоренных. Просто из головы улетучилась эта проблема и мы дружно забылись в веселых беседах со спутницами и другими пассажирами, которые к тому времени начали группироваться и кучковаться со всех сторон.
К слову сказать, пассажиры на данном рейсе делились на две совершенно различные категории. Почти со стопроцентной точностью можно было угадать, кто куда едет.
Вот этот важный и напыщенный дядя точно летит на Южный Гоа со свой такой же напыщенной тетей. Я так и вижу, как они мучительно выбирали самый пятизведный из всех пятизвездных отелей на юге. Настолько пятизвездный, чтобы можно было все 14 дней не вылезать за пределы его территории, а желательно и за пределы бассейна так как в океане водится злобная и кусачая змея. А лучше чтоб и намеков на Индию вообще не было в окружении. Они, конечно, посетят пару раз северную часть, но исключительно чтобы посмотреть на «весь этот зоопарк» который там твориться и лишний раз убедиться в собственной «крутизне».
Рядом с ним две молодые девушки. Они точно едут на север, к гадалке не ходи. По всему их внешнему вижу понятно, что нет такого ночного клуба в Москве, где бы они не были знакомы с владельцем, другом владельца и всем обслуживающим персоналом.
Дяди с тетями недвусмысленно смотрят на «продвинутых» девушек, а те, в свою очередь недвусмысленно стебаются над дядями и тетями. Обе стороны считают друг друга лохами и абсолютно в этом уверены.
С точки зрения авиакомпании было бы уместным не делить салон Боинга на первый и экономический класс, а сделать салон южного Гоа и салон северного. В промежутке поставить, как водится фейс-контроль, который не подпадает ни под одну сторону. Фейс-контроль, собственно, вообще никуда не попадает по причине фейса, но функцию разделения лохов от нелохов выполняет четко, хотя иногда теряется в пространстве путая стороны.
Посередине сидит веселая мужская компания на высшей степени подпития, то есть такие же как я. Нас отличало только одно. Ребята прибывали в полной уверенности, что летят в Турцию. По крайней мере, они всех в этом убеждали.
То есть они знали, что летят на Гоа, но были уверены, что это место в Турции. И лишь когда полет перевалил за четвертый час, в их души закралось подозрение.
Узнав где именно находится ГОА, они быстро протрезвели, осознали ситуацию и снова нажрались, непонятно, правда с горя или с радости. Если это был и спектакль, то разыгран он был отлично. Во всяком случае, способности наших турагентств продавать туры как пирожки, а также их способность разводить и впаривать, кажется, достигла вершины мастерства.
Оставшуюся часть полета я провел слушая музыку в плеере, прогоняя из своего сознания точку GPS навигатора как назойливую муху и в фоновом режиме продолжал делить пассажиров на северных и южных. Северных было больше.
Сделав крутой разворот над побережьем ГОА Боинг зашел на посадку и сел так мягко, что я и впрямь подумал, а не на автомате ли.
Радостный голос командира сообщил всем пассажирам, что нас загнали на «военную стоянку»
- В смысле?. Это хорошо или плохо? – пронеслось в голове, думаю, у многих. Сказано было очень многозначительно.
К счастью военная стоянка, кажется, никак не отличалась от гражданской. Во всяком случае, уже минут через 10 подали трап и все двинулись к выходу.
Тут меня догнал наш стюард и начал строить рожу, но говорить не хотел и наделся на мое понимание.
-Что? –спросил я
-Вот – ответил он и попытался что-то сунуть мне в руку.
Я взял это что-то и разжал кулак в нетерпении. Все же отечественные стюарды редко что-то сами дают пассажирам.
В моей руке красовались 30 долларов США.
- Это что? – еще раз спросил я.
- Это сдача – как бы виновато и с сожалением ответил он.
-?
-Ну, вы же заплатили за три раза покурить, а курили только один раз и вдвоем, а не втроем.
Немая сцена.
Вот это класс!!
Вот тебе и ВимАвиа
Вот только такие компании должны летать в ГОА. Чтобы пассажиры сразу, еще в полете проникались духом этого удивительного места. Какие там Virgin Airways? Они и рядом не стояли с таким подходом к нуждам пассажиров. Какая честность и культура обслуживания.
Ни чека, ни счета за курение в салоне. Просто ….вот вам сдача сэр. Летайте ВимАвиа!
Viva Вим Авиа! Все свои слова беру назад. Ребята, вы ПЕРВЫЕ! Number One!
И раскраска борта позитивная, и юмор хороший…. Только GPS выключите и равных вам не будет.
Еще раннее время, но воздух уже прогрелся, если не сказать накалился.
Аэропорт в Гоа это примерно то же что аэропорт в городке типа Анапа. То есть сесть самолет там может, но на большее рассчитывать я бы не стал.
Часть пассажиров, направляющаяся на Южное Гоа начала напрягаться, так как в их понимании происходящее вокруг никак не соответствовало их пятизвездному уровню.
Довольно быстро мы прошли таможню и попали в зал прилета, где были моментально окружены кучей индусов, предлагающих поменять нам рубли на рупии. Причем курс обмена, очевидно, привиделся им во время утренней медитации на российских туристов. То есть в трансе. Не желая ничего такого у них менять, да и не имея рублей мы поспешили к автобусу для тех кто на север. Или как говорит «продвинутая» московская молодежь – «для тех, кто в теме». По их же словам «лохи» поехали на юг. Я, правда, не знаю, нужны тут кавычки или нет. Ну, пусть будет.
При распределении по автобусам покров тайны «кто есть кто» был снят окончательно. Южные направо, северные на лево.
Две группы людей недобро косились друг на друга.
-Вот лохи –думали южные
-Вот лохи – думали северные.
На том и разъехались.
На последок мы глянули на здание аэропорта уже снаружи и увидели потрясную надпись.
«ISO 9001:2000»
То есть в том месте, где обычно пишут что-то типа «Добро пожаловать» или «Индия страна чудес» или, на крайний случай «DABOLIM AIRPORТ» тут был крупный логотип с номером стандарта системы менеджмента качества. Это стоит понимать так:
У нас тут сервиса никакого нет.
Только необходимый минимум.
Но вы прилетели в Индию, так что не фига тут….
А если какие претензии, то у нас тут все по международному стандарту.
И вот его номер, если кто еще не догнал.
Вообще мне очень понравилось. Ну, во всяком случае, развеселило.
Я представил себе как группа «южных» туристов со своими половинами прибывает в свой отель, а там срань, мухи в стаканах, коровы нагадили около бассейна, но на отеле гордая такая надпись
iso 9000
Тут все как положено. Вы же business people, должны понимать….
Домчали мы быстро, но то, что происходило за окном поражало.
Буйство красок, залитые солнцем поля, стада диких и домашних животных.
Природа не менее красива, чем в Таиланде, но совершенно дикая и неухоженная.
Если тайцы при первой же возможности подстригут кустик и придадут ему форму птички или зайчика, то здесь, в Индии он как кустиком родился, так и останется. Значит карма у него такая, быть именно кустиком.
Дорога, которая по всем стандартам должна предназначаться для осторожного движения в один ряд в одну сторону, использовалась для движения в два ряда в две стороны. Причем основная еще и левая. В любом случае как бы вы не ехали, и на чем бы вы не ехали вы всегда едите с кем-то лоб в лоб. Способность водил разъезжаться в этих ситуациях наводила на мысли либо об их высоком водительском искусстве, либо о полном наплевательском отношение к жизни со стопроцентной верой в счастливую реинкорнацию. В свою очередь те расстояния, которые возникали между каким-то чудом разъехавшимися авто наводили на мысли о том, что как ни крути, а будущее за нанотехнологиями.
Девушка –гид читала смешную лекцию об Индии. Ее речь перескакивала от древних эпосов и легенд о миллионах местных божков, до банальных рекомендаций о том, как себя тут вести.
Что нельзя пить воду, есть на улице, и еще штук двадцать предостережений, после которых вообще становилось непонятно как вся эта масса народу за окном автобуса выжила в этих условиях. А говорят, что она еще и размножается…
Мне осталось только догадываться, что и какими словами в этот момент вещала гид тем туристам, кто рванул на юг. Кажется, что они уже должны были находиться в состоянии легкого транса а ихние жены в состоянии неописуемого ужаса.
Хотя…
Мы пересекли широкую реку отделяющую центральный Гоа от северного и вскоре
автобус начал развозить мелкие крупки туристов по своим отелям.
Дороги становились еще более узкими и все больше петляли. Мы окончательно углубились на территорию Северного Гоа, состоящего их нескольких поселков растянувшихся по побережью и соединенных той самой узкой и петляющей дорогой.
Когда кто-то выходил у своей гостиницы, то рядом с автобусом возникала группка из оставшихся, выползших перекурить и провожающих странным взглядом убывающих.
Мы смотрели вокруг и то, что мы видели не было похоже ни не что.
По всем обычным понятиям это было не просто захолустье, а захолустье в квадрате и единственное что могло придти на ум, это «приехали». Но как ни странно, это на ум не приходило. Наоборот, все это каким-то непостижимым образом нравилось. Во всем этом было что-то нереально душевное, уютное, какое-то родное. Ощущение, что был где-то далеко от дома и спустя много лет вернулся на родину. И хотя я всю жизнь провел в Москве, которая совсем не была похожа на происходящее вокруг, ощущения «родины» не отпускало. Хотелось стоять и смотреть на все это. Более того, хотелось оставить наш автобус пройти по этой узкой деревенской улочке между коров и мопедов. Присесть на деревянные ящики вместе с компаний индусов, неспешно созерцающих непонятно что и перебрасывающихся между собой редкими фразами. Сесть и неспешно поговорить с ними «за жизнь», возможно пожевать что-то из той нехитрой еды, что лежала тут же на деревянной коробке заменяющей стол.
Кто-то что-то ел, тут же, рядом разводили костер, прямо на дороге. В какой-то куче копошились индийские дети, играя в только им понятную игру. Женщины проносили что-то массивное на своих головах. Было ощущение, что они все хорошие знакомые и живут какими-то общими проблемами и заботами как одна дружная семья, что еще более добавляло уюта.
Такое невозможно в городе. Только в поселке или деревне.
О чем они могли разговаривать сидя тут на обочине?
Переводя на российскую специфику это могло выглядеть примерно так:
- А Степаныч- то вчера свою корову отпустил, так она на дорогу…дура.
- А Федька на своем мопеде в нее со всей дурью,….ну и.
- Так она еще и дорогу все перегородила зараза. Ни туда, ни сюда. и такое столпотворение устроила, ужас.
Дальше в том же духе и настроении. То есть ни о чем. Просто о жизни этого участка дороги поселка Кандолим. В России тут бы еще присутствовали семечки….
Девушка стоящая сзади меня и, очевидно, находившаяся в таком же настроении произнесла фразу, которая почему-то запомнилась мне и, наверное, уже навсегда.
-Да….нам похоже чем бомжовее, тем кайфовее.
Вот точно, подумал я. Только не очень понятно почему. Мне и сейчас еще не очень понятно, но я согласен с этим абсолютно. То ли это просто шок от контраста, но скорее здесь все таки какие-то ностальгические ощущения. Потому, что все происходящее вокруг являлось «типичным подмосковным дачным поселком» доперестроечных времен.
Если заменить индусов на русских мужиков, а пальмы на березки, то все остальное было то же самое.
А так как все в детстве много времени проводили на дачах и загородом, то всплывали какие-то примерно такие воспоминания. Что-то теплое, домашнее, свое. Безпафасное, простяцкое и душевное как душевно все простяцкое и беспафасное.
В нашем автобусе еще была небольшая компания из самой неудачной категории туристов. Это те, кто по всем показателям не должен был ехать на Гоа вообще, а если и ехать, то только на юг и в шестизвездный отель. Не знаю как так над ними посмеялась судьба, но они попали на Гоа. Они попали на северное Гоа. Лишнее говорить, что они в данный момент находились в полном шоке, смотря на все из окна в конце автобуса.
Поскольку повествование уже совсем переместилось на ГОА, то я считаю не лишним иногда расшифровывать некоторые понятия и выражения, который люди не очень знакомые с современной молодежной культурой, могут не понимать. Но, разумеется, я даю им объяснение, так как их понимаю лично я и совершенно не настаиваю на таком толковании. Тем не менее, я буду иногда публиковать что-то типа тезауруса по тем вещам и явлениям которые имеют место в контексте этого рассказа.
Тезаурус
Фрики (Freaks) – особая форма жизни на планете, возможно результат мутации. Характеризуется постоянными попытками компенсировать свою внутреннею пустоту и никчемность через эпатаж. Желание хоть как-то выделиться из общей массы людей у фриков настолько высоко, а потенциал сделать это и способности настолько низки, что это приводит к сильнейшему внутреннему конфликту, имеющему исключительно внешние проявления.
Отличительные черты: перекрашенные волосы, дырки и отверстия во всех частях тела, инородные предметы, вживленные в плоть и множественные тату.
За неимением средств одеваются дешево, но от бомжей отличаются шизофреническими сочетаниями той же одежды, что возводят в ранг «искусства».
Исповедуют (на словах) позитивизм, а также примитивные формы поп-религий, однако в промежутках между эйфорией от принятия легких наркотиков постоянно пребывают в депрессии.
Вершиной творческих устремлений для фрика является «колаборация» (временный «творческий» акт с таким же «правильным» фриком другой породы) приводящий обычно к созданию совершенно никому не нужного предмета, произведения или перформанса. Продукт «творчества» фриков потребляется исключительно ими самими, что получило в последнее время название «контркультура», то есть то, что не нужно никому, кроме того, кто это создал.
Основные места обитания фриков: Гоа (Индия) Ибица, Амстердам, Лондон и Токио. Довольно забавная популяция наблюдается в последнее время и в Москве, однако самые смешные экземпляры, как всегда, находится в Украине.
Чилом – «культовый» курительный предмет фаллической формы распространенный в Индии, Израиле и ряде других стран. Основное предназначение – придать тривиальному процессу раскуривания анаши налет попсово-духовного акта. Не предоставляя никаких реальных преимуществ непосредственно для курения, позволяет своему владельцу почувствовать причастие к индийской культуре, что выражается в частых пересказах мифов и легенд древней Индии в промежутках между затяжками и приводит к постоянному затуханию процесса с последующим его возобновлением.
Вызывает неподдельный интерес у таможенниц женского пола, приводящий к пристальному досмотру всего остального багажа чиломо-держателя.
Требует серьезного ухода и внимания к условиям хранения.
Стоимость на рынке Гоа от копеечной до заоблачной и варьируется в зависимости от степени лоховаства покупателя и наглости продавца. На свойства самого челома, стоимость, разумеется, не влияет.
Open Air – разновидность сельской дискотеки под открытым небом ориентированной на фриков.
Шэйк – полуоткрытые заведения местного общепита, располагающиеся впритык друг к другу на протяжении всего побережья Гоа и непосредственно на пляже. Отличаются весьма демократичным внешним видом и такими же ценами. но еду готовят намного лучше и вкуснее, чем в дорогих московских ресторанах. Здесь можно есть, пить, курить, лежать гамаке, танцевать и вообще провести весь день глядя на океан и посасывая мохито.
Саи Баба – один из самых крупных индийских бизнесменов имеющий способность делать деньги из воздуха и в больших количествах. Причем не только в переносном смысле. Являясь продолжателем традиции ОШО в области превращения высокой духовности в высокою доходность с минимальными накладными расходами. Является предметом поклонения. Весь город, в котором находится его офис, практически живет на доходы от его коммерческой деятельности продавая все, что так или иначе связано с Саи Бабой. Большой мастер шоу и крупный иллюзионист достигший вершин мастерства в своей сфере. Привлекает огромное количество последователей со всего мира, которые в тайне надеются также научиться делать деньги из воздуха. Хоть в прямом, хоть в переносном смысле. Главное чтобы при этом не нужно было ничего делать. Однако сами последователи категорически отрицают свое желание получить счастье и достаток халявным путем. Поэтому как привило не получают ни того ни другого, но формируют внушительный денежный поток для самого «мастера»
Готовы ради этого не только на материальные затраты, но и на годы изучения миллионов «духовных» концепций не имеющих отношения не только к заработку, но и к духовности.
Учение СаибБабы, как и подавляющего большинства «поп-гуру» обычно сводится к набору банальностей, которые в избытке перепечатаны миллионами эзотерических книг задолго до появления самого СамиБабы.
-Все в мире едино
-Ищите счастье в себе
И еще множество подобных многозначительных заявлений.
Отель гордо носил две индийские звезды.
Я думал, что две индийские звезды это примерно одна тайская, хотя тайцы и не используют звездочки, справедливо считая, что и цены вполне достаточно, чтобы сделать вывод о сервисе.
На самом деле все было не так уж и плохо. Разноцветные двухэтажные коттеджи располагались на очень ухоженной и зеленой территории. Маленький бассейн для тех, кто боится морских змей, а также для туристов и Германии, страховка которых не работает в случае купания в ужасном и опасном океане.
В глубине двора, и напротив деревянного навеса под название «Reception» красовалось небольшое квадратное здание. В лучших традициях Индии вообще и Гоа в частности, оно выполняло сразу три функции одновременно. Сейф для хранения ценных вещей постояльцев, общественный туалет для гостей постояльцев, а также часть какой-то системы фильтрации воды для местного бассейна.
Рядом с бассейном небольшой ресторан из 5 столиков, который на все время моего пребывания ни разу не посрамил великих индийских гастрономических традиций. Все было очень вкусно и качественно и я стал задумываться где и как тут можно отравиться. А главное чем?
Вообще по окончании этого путешествия я сделал вывод, что на большинство предостережений в отношении Гоа можно с легкостью наплевать и забыть. Место это более безопасно, чем множество других. Если у человека не совсем уж испорченная карма от рождения, то отравиться в местных ресторанах и кафе шанс мизерный. Единственное, что действительно не стоит делать так это пить небутылированую воду и брать на прокат мототехнику. Последствия и первого и второго я неоднократно наблюдал и думаю, что это простейший способ быстро испортить себе отдых.
Все остальное явно надумано или просто растиражированные штампы и заблуждения.
Так же как история со злобной морской змеей, которая, несомненно, правдива и печальна, но скорее показывает возможности Интернет по тиражированию горячей темы, а также разных ее интерпретаций и домыслов. Именно таким образом практически единичный случай воспринимается многими как что-то, что в порядке вещей на Гое увеличивая количество морских гадов нереально.
Кажется, весь индейский океан просто кишит змеями и чудом там вообще кто-то выживает. Хотя на самом деле речь идет только о пресловутом copy/past эффекте.
Уже в отеле я вспомнил, что спьяну забыл в самолете куртку. Надеясь на чудо, я спросил у администрации как связаться с кем-нибудь по этому поводу. Они дали мне телефон моего же турагентства. Но в этот момент я увидел нашего гида, приступившую в ритуалу развода на экскурсии. Я рассказал ей о проблеме.
- Вы же ВимАвиа летели да? –спросила она.
- Да – ответил я
- Ну, я им позвоню, -сказала она, но……
Выражение ее лица ясно показывало, что таких чудес не бывает даже на Гоа. Все было понятно, я предпочел забыть и не портить себе настроения по-мелочам.
На всякий случай я купил на завтрашний день какую-то морскую прогулку с барбекю на необитаемом острове. Ну,…так, чтоб было.
Побросав вещи в номера и приведя себя в порядок после перелета мы выдвинулись на изучение местности. Прогуливаясь по местной дороге, соединяющей все поселки Гоа и полностью лишенной даже намека на тротуар, двигаясь по проезжей части, мы выбирали ресторан или кафе где можно было бы позавтракать и выпить за прилет. Заведений было неимоверное множество и в каждое хотелось зайти, настолько уютно они выглядели. В конце концов, мы остановились на одном варианте и бросили свои кости в каком-то ресторане под открытом небом.
Оценив местное пиво Kingfisher и что-то рисовое и неимоверно вкусное мы решили, что настал момент знакомства с индийским океаном, а также с его обитателями.
Мы двинулись по мелким переулками в сторону океана и через пять минут стояли на весьма чистом пляже залитом дневным солнцем лупящим из самого зенита. Красотища и народу не так чтобы много. Океан был прохладнее чем мы ожидали, но на такой жаре – то, что надо.
Купаться решили по очереди карауля вещи. Мы еще не знали, что продвинутая молодежь не крадет вещи, а если и крадет, то только продвинутые.
Завидя нас издалека к нам подошел молодой человек специфической наружности.
Кажется, его звали Миша, хотя я и не уверен. Миша был похож на тех товарищей, которые в начале девяностых годов ходили по Старому Арбату распевая «Харе-Кришна» и раздавая всем экземпляры «БхагаватГиты» или чего-то в таком же роде. Практически стриженый на голо в широких красных штанах и синей рубахе без каких либо надписей. Я люблю придумывать надписи на сайки и слоганы, и моментально для Миши у меня был готов один.
« Я уже продвинулся, спроси меня как.
Но надписи не было и я не спрашивал. Поэтому все русло последующей беседы было проложено Мишей самостоятельно, и как мне кажется далеко не первый раз.
Алгоритм беседы таков:
Миша представился и поинтересовался нашими впечатлениями о Гоа.
У нас пока были отличные впечатления.
- А вы сюда с какой целью? – спросил Миша.
Странный вопрос.
Отдыхать, - ответил я.
Дальнейшее Мишино повествование сводилось к тому, что все кто приезжает на Северное Гоа делятся на правильных и неправильных, если грубо выражаться.
Интересно –подумал я, и вспомнил еще и про южных. На моих глазах две группы превращались в три и кто его знает, сколько их тут вообще. И не воют ли они по ночам?
Неправильные это те, которые приезжают за наркотиками, алкоголем и тусовками.
Правильные, это те кто медитирует, разговаривает о вечном и вообще ищут.
-Чего они ищут? - спросил я
-Себя – ответил он.
-Клево…
Я начинал понимать. Кажется те, что себя уже нашли, те реально поехали отдыхать на южный Гоа и не забивают себе голову не нужными размышлениями. Просто отдыхают и все. Но в этом вопросе рано было ставить точку. Как сказал один очень умный человек:
« Самое глупое, что может сделать человек в жизни, это пытаться понять, как устроен этот мир.. Единственно, что ему надо так это просто найти в этом мире свое место»
- Но бывают те, кто приехал неправильным, а уехал правильным – добавил Миша.
- А наоборот? – переспросил я
- Я такого не видел – скорчил мину Миша.
В отличие от Миши я очень даже представлял себе человека, который, начитавшись всякой лабуды, забил на все это и решил просто жить, со всеми радостями, которые из этого вытекают.
Как бы то не было, я явно относился к «неправильным» в его взгляде на мир, но обсуждение этих вопросов не очень сочетается с отдыхом. Поэтому я решил, что беседу не плохо бы перевести в более интересное мне русло.
Но Миша уже рассказывал историю, что не так далеко отсюда есть еще и дерево имени Beatles и вот они-то правильные были ребята и в местную специфику врубились так, что мало не покажется.
Угу,- подумал я, а ДО посещения Индии они, наверное, лохи были последние. Вот только тут и поняли что к чему в этой жизни.
К слову сказать, зря Миша затронул эту тему, потому как не известно ему было, что историю Beatles я знаю получше чем он свою Бхагават Гиту. И отчетливо помню как удирали они отсюда один за другим поняв всю степень развода который им тут был уготовлен. Леннон, как ни странно, был наиболее терпелив, но когда застал своего местного «гуру» за банальным развратом, то и он не выдержал. Единственное, что они отсюда увезли не считая песен, которые и без Индии писали всегда гениально, это целую обойму едких замечаний в адрес коммерческой духовности как национальной индийской забавы.
Да собственно и не только они прошли этот путь. Многие великие люди приезжали сюда в поисках чего-то, чего и сами не знали, но уезжали все с одним и тем же выводом. Сплошная духовность на продажу, аюрведа для туристов и полусумасшедшие гуру, изрекающие одни и те же банальности, которые и без них всем известны. Похоже, что было только два варианта получить пользу от Индии. Либо ты едешь сюда жить и принимаешь такой образ жизни для себя, расслабляешься и обо всем на свете забываешь (забиваешь) либо ты просто приезжаешь сюда отдыхать безо всяких задних мыслей. Во всех остальных случаях ты просто объект для развода миллионов псевдо-продвинутых личностей и целителей всех мастей.
Подошла моя очередь купаться и дальнейший разговор Миша вел уже с моими спутницами.
Не знаю о чем они говорили, но, за две недели за медитациями, они замечены не были.
Вернувшись на пляж я попытался начать беседу в другом русле и поинтересовался у Миши где тут происходят самые веселые тусовки?
- Ну, есть места – ответил он. – Paradiso, Mambos и еще несколько. Но я туда не хожу. У нас своя компания и мы отдельны от всего этого. А там….одни фрики. Курят свои чаломы или напиваются. А потом ищут где тут Open Air. А его нет, понимаешь? Давно нет! Разогнали их, а фрики все едут и едут.
- Ну а чем вы занимаетесь? – поинтересовался я
-Медитируем, говорим о серьезных вещах, которые должны волновать всех кто растет….- продолжил свою тему Миша.
-Заходи к нам вечером, сам посмотришь, - продолжил он. Может, ты к этому еще не пришел, но настало время придти.
- Может Миш, может. Может еще, а может и уже. Это с какой стороны посмотреть.
- Ну, в любом случае мы вот в том месте собираемся – указал он на шейк в глубине пляжа.
- А вообще,….могу помочь с «правильной» аюрведой и, если конечно захочешь, я могу и встречу с Самим организовать. Только это дорого и он не всех принимает.
- О!!!!
Вот, наконец, разговор начал обретать свой истинный смысл. Я так ждал этого момента, и точно знаю, что он всегда настает в беседах с такими персонажами.
- С кем, с Самим? –спросил я еле сдерживая смех.
- С СаиБабой! – многозначительно уточнил Миша.
Вообще я не очень люблю шоу-бизнес и посещение этого индийского клона Дэвида Коуперфильда в мои планы точно не входило. Но мне было очень интересно, когда же все таки Миша объявит мне реальный и конкретный ценник хоть на что-нибудь духовное. И Миша уже был готов к конкретному базару за духовность.
- Миш, а зачем мне к нему ехать? – спросил его я
- Ну,…знаешь ….многим людям удается полностью перевернуть свою жизнь после этого.
- Клево, а если я случайно не хочу ее переворачивать, то мне зачем?
- Чтобы найти себя – ответил Миша.
Блин….не получилось. Жаль. Миша явно заходил на второй круг той же беседы, и это просто скучно. У меня есть в Москве один товарищ……
Вот он реально умеет гнать эзотерическую пургу так, что всегда интересно когда он сам себя загонит в тупик. Но он держится значительно дольше. Часами!
Миша же явно был заинтересован в быстром и конкретном результате, и уже начал коситься на новых прибывших на пляж бледнолицых. Может с ними у него получится? Во всяком случае, дальше я неоднократно видел его делающим «теологические клизмы» новобранцам.
Вдоволь накупавшись, мы решили, что на первый день хватит так как солнце было злое, а обгорать в наши планы не входило.
Я не помню, чтобы этим вечером мы где-то тусовались и пили. Просто не помню.
Однако уже в Москве мне были присланы фото с места преступления.
По моей морде на этих фото, не оставалось никаких сомнений, что мы ПИЛИ.
А по дате и времени отпечатанных автоматически внизу снимков точно следовало, что делали мы это вечером первого же дня.
Значит все было замечательно.
На следующее утро нас забрал микроавтобус для совершения морской прогулки.
Собственно ничего особо интересного от нее я и не ожидал так как все они похожи как близнецы и братья. На небольшом кораблике мы поплыли в неизвестном направлении, поныряли, половили рыбу, которая годилась только для того, чтобы тут же ее отпустить.
Затем нас привезли на тот самый «необитаемый остров» где улыбающиеся индусы изготовили на берегу рис с курицей. Открыли ящик с пивом и продолжили водные процедуры.
Собственно все было отлично кроме одного момента.
Остров- то может и был необитаем и предполагалось спокойное, расслабленное уединение, если бы не один факт.
С частотой один раз в три минуты прямо над нашими головами заходили на посадку истребители ВВС Индии российского производства. Причем так низко, что барабанные перепонки с трудом выдерживали такую нагрузку.
Помня о том, что нам было обещано место совершенно лишенное цивилизации, я решил, что над нами, наверное, летают какие-то нецивилизованные летчики и даже начал их побаиваться.
Высота их полета над морем, а также выпущенные шасси и закрылки говорили о том, что взлетно-посадочная полоса находилась где-то совсем за пляжем, что также как-то не вязалось с моим представлением об необитаемости. Гид ехидно улыбалась всю дорогу, думая о чем-то своем и совершенно не замечая ничего и никого вокруг. Изредка она отпускала дежурные комментарии, а на вопрос о самолетах просто сказала – ребят, это ГОА, расслабьтесь.
Да мы, собственно, и не особенно напрягались. Просто было очень смешно и громко.
Но ящик пива сделал свое дело и обратно все вернулись, нанырявшиеся и довольные.
На обратном пути гид, как бы случайно, предложила продолжить знакомство отметив его в ресторане. Конечно же все были не против, тем более, что компания вроде подобралась отличная.
На вопрос – в каком именно ресторане встречаемся? Гид на полном автомате назвала какой-то итальянский ресторан недалеко от нашего отеля.
- А почему именно там? – спросил кто-то. – Может в индийском?
Гид сделала кислую мину и объявила, что это единственное проверенное и качественное место поблизости.
Что в переводе на русский означало, что именно там она получит процент от всего счета.
Ну …итальянский так итальянский. Нам, было по-барабану.
0
Пора прекращать. 
